Mai multe modalitati de-a scapa de controlori plus cateva intamplari reale bonus (Ca-dou)

Posted by
|

Am citit un articol de pe Sapteseri cu “7 moduri de a scapa de controlori” , mi s-a parut interesant subiectul de aceea tin sa le multumesc pentru inspiratie, cat despre subiect as dori sa-l amanuntesc, sa intram putin in detalii si sa povestim cateva intamplari reale, unele mai urate, altele mai amuzante.

In primul rand toti controlorii au intr-adevar o anumita infatisare si privire, sunt foarte usor de recunoscut, recent am observat ca au bagat chiar si angajati mai tineri pe trasee, dar te prinzi, cum ii vezi in statie, de obicei stau laolalta grupati dar intra pe usi separate, in general pe prima si a treia sau pe fiecare usa cate unul. Imbracamintea “casual”, costum, pantofi si eventual o geaca neagra sau un mobil in mana, ori o borseta la brau. Cea mai logica si simpla metoda este sa cobori cand ii vezi, dar daca te grabesti foarte tare exista mai multe posibilitati precum urmatoarele:

1. Intotdeauna controlorii au “boala” pe tinerele studente usor de intimidat, batrani sau pe cei domiciliati in provincie… si vor spaga. Te vor cobora din RATB, te vor intimida prin metode manipulatoare psihologice de mana a 3-a si apoi iti vor face o propunere pe care nu o poti refuza. O metoda des-intalnita este de a-i informa ca nu ai bani la tine si nici buletin. In marea majoritate a cazurilor nu se vor obosi sa cheme o patrula de politie sau sa mearga cu tine la sectie deoarece isi pierd timpul, incearca sa le vorbesti totusi respectuos, nu e vina lor pentru ceea ce sunt. Asadar prima metoda este “metoda saracului”: “Imi pare rau, nu am nici bani si nici buletin la mine, cum doriti sa rezolvam?” Trebuie sa ai un aer cooperatant, ca si cum doresti sa rezolvi situatia intr-un fel sau altul, dar in acelasi timp sa fii putin umil, totusi, sunt si ei oameni, poate-i prinzi in toane bune, te vor intelege si te vor lasa sa pleci doar cu o morala la final, cat sa simta ei ca si-au facut datoria de caini ai patriei. Le poti povesti ca esti amarat si nu ai mereu bani de bilet, iar buletinul l-ai uitat acasa, te grabesti sa ajungi la “munca”,”facultate”,etc.

2. Sa umbli cu o satra de 4-5 tigani. In aceasta ipostaza niciodata nu-ti vor cere biletul la control, ba chiar nici nu te vor baga in seama, ca si cum nu existi, cat de rasisti si discriminatori sunt controlorii, nu? Cu tiganii, bineinteles! sper ca ati observat si voi asta, nu? A doua metoda o vom denumi “Te pupa Jan!”

3. Am trecut de metodele lejere, sa trecem la partile grele si periculoase ale meseriei, metode care implica riscuri. Atentie! Acestea nu sunt utile decat celor carora le place aventura urbana in ipostaze teatrale! Ignorarea lor. Am incercat si aceasta metoda, uneori a functionat. In primul rand controlorii nu sunt organe de ordine, deci nu au voie sa te atinga sau sa te controleze in buzunare, tocmai de aceea te vor pune mereu sa scoti tu ce ai in buzunare, ei sunt constienti de lege. In cel mai rau caz au voie sa opreasca masina si sa nu se mai miste deloc pana cand vine politia sa te legitimeze. Dar fiti precauti, am prieteni (am patit si eu) care au intampinat cotrolori dusi la cap ce au trecut de limitele respectarii legii si-au sarit la bataie, sa fiti pregatiti cu un aparat de filmat in caz ca va abuzeaza sau trag de voi. NU AU VOIE! Aceasta metoda va propun sa fie numita: “Control freak”

4. Mai exista o metoda, destul de rar inalnita, consta in a deschide un subiect interminabil despre societatea incorecta si cruda in care traim, trebuie sa fii tare in gandire si sa exprimi niste idei solide venite din punctul tau de vedere despre servitudinea moderna in care ne aflam, cum politicienii fura, toate sunt scumpe, studentii si batranii n-au beneficii iar statul isi bate joc, nu exista locuri de munca, ce sansa de viitor avem, politia nu isi face datoria mereu si peste toate acestea mai suntem si controlati si buni de plata cand gresim! Daca incepi o discutie asemanatoare poate fi un generator pentru intreaga masina sau cel putin pentru controlorii cu care discuti si carora va asigur ca le va face o placere (ascunsa) de a va contrazice, insa dupa o lunga batalie de teorii cu siguranta se vor satura si va vor “elibera”. Sa-i spunem acestei metodode:  “Metoda revolutionarului conspirationist” care pana la urma are dreptate intotdeauna, nu exista nimic gratuit din partea statului care stie numai sa-ti ceara si sa te umileasca transformandu-te intr-un purice sugator de sange in acest sistem imputit.

5. Mai exista metoda dura a ignorantei totale, efectiv cand ii vezi te uiti urat la ei, iar cand se apropie nu ii bagi in seama mentinandu-ti acea privire dura plina de ura, daca esti destul de expresiv si arati intimidant, vor evita sa interactioneze cu tine. Pentru asta trebuie sa porti o geaca de piele si sa asculti niste rock agresiv. Daca insista si se baga in seama cerandu-ti cardul de calatorie ii poti spune ferm “Nu am!”… urmatoarea intrebare va fi “De ce?”, continua-ti privirea dura si raspunde si mai ferm: “Pentru ca nu mi-am luat”. Simplu si la obiect. Nu-i intotdeauna o metoda stralucita care sa functioneze permanent, insa te poti uita si tu la om studiindu-l ca sa-ti dai seama daca merita incercata sau nu. Sa-i spunem acestei situatii: “Metoda antisocialului infractor-innascut”

6. Metoda “Cetateanul amnezic si turmentat”. Controlorii urca, afla ca nu ai platit calatoria, cobori, cooperezi, ii lasi sa-si tina discursul plicticos, mai stai putin, te uiti la ei si in timp ce scriu amenda pe strada din senin… PLECI. Iti iei talpasita usor si elegant in alta directie si daca indraznesc sa te atinga le spui politicos dar sigur pe tine ca nu au voie sa te atinga, acest lucru poate fi folosit ca abuz intr-un proces in instanta. Pleci mai departe si le spui foarte foarte frumos ca tu nu stii ce treaba au cu tine, tu erai in statie cand v-ati intalnit, nu in autobuz. E doar cuvantul tau impotriva cuvantului lor (asta in caz ca nu exista alti martori). “Nu stiu, domnilor, ce vreti de la mine? M-ati abordat pe strada, eu nu eram in acea masina si nu semnez nimic, nici nu va dau datele pentru ca nu eram in masina, va urez o zi buna!”

7. O metoda asemanatoare celei anterioare. Controlorii urca, afla ca nu ai platit calatoria, cobori, cooperezi, ii lasi sa-si tina discursul plicticos, mai stai putin, te uiti la ei… de obicei iti dau ei de inteles, facandu-ti oferta cu “Poti plati acum daca ai bani la tine”, profiti de ocazie si ii intrebi politicos, ca un bun concetatean onest ce esti: “Haideti, domne, nu o putem rezolva si altfel, va rog?”. Niciodata sa nu insinuezi tu mai mult decat trebuie sau sa vorbesti despre sume, ei iti vor propune sa le dai niste bani, poate te vor intreba cati ai la tine, continui conversatia si le zici o suma acolo la intamplare, 2-30 de roni, in timp ce te faci ca ii scoti incearca sa scoti si de la ei cu siguranta intelegerea voastra despre o spaga oferita in schimbul ‘eliberarii’, iar dupa ce-ai scos banii din mana le comunici elegant: “Deci mi-ati propus sa va ofer o spaga? Aceasta fapta contravine legii, spaga este o incalcare a legii iar dumneavoastra tocmai mi-ati solicitat sa incalc legea, doriti sa apelez eu la un avocat si la politie sau o faceti dumneavoastra” (ultima parte a intrebarii incercati s-o formulati intr-un mod ironic, retoric) si pleci, dupa ce au inteles si ei ca situatia nu le este prielnica. Arrivederci! Metoda: “Avocatul diavolului. De puta madre”

Dintre cele mentionate mai sus cea mai convenabila si eficienta este prima, eventual si ultima. As dori sa mentionez si pun accent pe faptul ca eu nu povestesc si dau sfaturi decat din intamplari intampinate de-a lungul timpului si proprie experienta, asadar faceti-mi placerea de a va si povesti cateva situatii in care-am intrat cu acesti controlori ai oamenilor:

Metoda saracului am incercat-o de nenumarate ori, la un moment dat deja ma cunosteau controloarele de pe 79, se uitau la mine si incepeau sa zambeasca zicand “iaraasi tu, mai -studentule-” apoi isi vedeau de drum. Le-am vorbit frumos, indulgent, fara aere de smenar si au fost binevoitoare inca de la primul control. La un moment dat imi amintesc ca eram in 311, stateam pe scaunul de la geam din stanga, in spate. Cum a intrat controloarea in masina m-am uitat la ea, a verificat in stanga si-n dreapta, s-a uitat la mine din cap pana in picioare (cat putea zari) deoarece purtam si o cipilica de musulman pe teasta, n-a apucat sa scoata doua cuvinte ca am inceput eu: “Doamna, imi cer scuze nu am card dar daca doriti coboram si rezolvam situatia dupa cum considerati dumneavoastra de cuviinta”, dupa o fractiune de gandire, m-a intrebat pana unde vreau sa merg, i-am raspuns, apoi a zis incet dand din umeri: “Daca nici cei din jur nu au nimic impotriva, eu va las sa continuati calatoria” si a plecat, bineinteles ca cei din jur zambeau si n-au comentat nimic impotriva gestului ei uman.

O alta intamplare asemanatoare mi s-a intamplat pe la Gara de Nord, cand un tip de varsta mea m-a oprit si mi-a cerut cardul de calatorie, i-am raspuns umil informandu-l ca nu-l am, apoi dintr-una intr-alta am inceput sa povestim pana la statie de meciuri, a zis ca tine cu o echipa, eu la fel, blablabla pana cand a stationat troleibuzul s-a si razgandit si m-a lasat sa plec doar pentru ca aveam ceva in comun si s-a gandit ca n-are rost sa fie un japcar in momentul acela. Bravo lui!

Sa trecem la patanii putin diferite: Tramvaiul 1, observ batranei speriati care se dau jos, lume panicata in jur, priviri speriate mi se face mila si ma simt revoltat in acelasi timp, au ajuns batranii sa fuga de un cacanar cu burta si lant de aur la gat. Se apropie de mine verificand in toate directiile, eu stau linistit in picioare privind spre geam, respir calm si ma tin cu mainile de bara de sus. Nici nu clipesc, nu graiesc, nu misc. Imi flutura prin fata rapid legitimatia si aud vesnica replica de verificare, nu clipesc imi vad de ale mele si ma uit pe geam neclintit. Mai verifica in spate, in stanga in dreapta iar apare la mine, imi flutura ostentativ legitimatia in fata ochilor si tipa. Nu ma misc, ma uit pe geam gandindu-ma sa fac pe surdo-mutul, dar ar fi prea amuzant si m-ar bufni rasul, asadar raman in ipostaza initiala. Se enerveaza vazand ca nu reactionez, tipa si mai tare si imi tine cateva secunde cardul in fata ochilor, stie ca n-are voie sa ma atinga, nu clipesc, privesc, stau linistit. Il simt in dreapta mea foarte aproape incercand sa ma provoace, ma injura putin, stiind ca oricine reactioneaza la asa ceva dar eu imi vad in continuare de ale mele. Level-ul ignorantei: 1000%. Se enerveaza teribil si pleaca inspre fundul tramvaiului urland si gesticuland: “Futu-va-n gura de moldoveni ati venit voi aici la Bucuresti sa faceti pe smecherii”. Toata lumea rade pe sub mustata, Felix 1 – Controlorul 0.

Altadata am avut o discutie interminabila cu respectivii controlori. Au venit sa ma controleze, bineinteles, le-am zis ca nu am card, m-au intrebat de ce si atunci am intrat in actiune:

Felix: “Stiti cat costa aparatele astea noi instalate pe RATB?”

Controlor: “Ce relevanta are?”

F: “10.000 de euro unul. Va plangeti ca nu are RATB-ul bani? Dupa ce iau din banii nostri si-si bat joc cumparand aparatura atat de scumpa si inutila pentru ce?”

C: “Si asta inseamna ca nu mai trebuie sa plateasca nimeni calatoria sau ce?”

F: “Nu, asta inseamna ca traim intr-un sistem plin de hoti si ca nu sta RATB-ul in cei 2 lei ai mei, ca au de unde, se fac manarii o gramada la licitatiile astea stupide. Si pana la urma eu merg spre munca, dupa ce ca-mi ia statul o gramada din salariu de ce mai trebuie sa ma taxeze si ca sa ajung la munca de unde-mi ia o parte din salariu? Nici transportul nu poate fi gratuit? Pai ce se intampla, statul doar cere si cere si nu ofera nimic, nu asa merg lucrurile-n viata, deci va rog sa ma lasati, cand o sa-mi ofere si mie statul ceva gratuit atunci imi voi plati si eu calatoria, sau cand nu va mai cheltui mii de euro pentru aparate inutile care ma si verifica ca pe animale la ce ora am fost si unde. Religia mea imi interzice sa-mi fac card de calatorie, ce mai spuneti de asta?”

C: “Dar ce religie sunteti dumneavoastra?” (deja incepusera sa-mi vorbeasca frumos)

F: “Sunt evreu. Aveti ceva cu evreii?”

The End

Alta intamplare, tot in tramvaiul 1 pe unde umbla o gasca de controlori mai inchisi la culoare care au tintele prestabilite intotdeauna, stateam linistit pe scaun nici nu m-au bagat in seama ca eram cu privirea aia dura de o mentionasem la metoda antisocialului, insa se napustesc asupra unui cuplu de batrani in jur de 70 si ceva de ani pe care tocmai ce-i observasem cu o statie inainte cand urcasera, erau niste ametiti, cu plasele-n mana, abia se tineau pe picioare s-au straduit sa ajunga pe scaun repede pana nu pleca tramvaiul, ca sa evite vreo cadere, deci nu apucasera sa ‘composteze’. Controlorul “sef” incepuse sa urle la ei, ca nu-i pasa lui daca ei au card, de ce nu si l-au compostat, ca nu merge treaba asa. Tipa foarte tare la niste batrani si ma enerva asa ca m-am luat de el, in tramvai stiti, odata ce-ncepe unu, incepe toata lumea. I-am zis frumos “Auzi, control sau nu, indiferent ca esti mare sef pe aici nu ti-e rusine sa urli asa la niste batrani, cati ani ai tu si cine te crezi sa tipi asa la ei?” Imediat a sarit tot tramvaiul pe ei si au fost nevoiti sa coboare, sper ca au inteles invatatura acelei intamplari. Dar auzi tupeu, sa urle la batrani.

Am mai avut o patanie in care am coborat si le-am zis, cum mai incerc eu de obicei, ca nu era ghereta de unde sa-mi cumpar calatorii din statia in care-am urcat. Atunci controlorul a vazut ca ii dau buletinul, m-a intrebat cati bani am la mine si i-am zis ca vreo 4 lei, moment in care s-a oferit dragutul de el sa ne dea un card de 6 calatorii pentru acei 4 lei, ca suntem si noi amarati si ne intelege, dupa spusele sale. Verifica niste carduri cu telefonul dupa ce i le dadea colegul sau, a ales unul, ni l-a dat si-am plecat. In urmatoarea masina am aflat ca era pe 0, deci ne prostise jegosul pentru 4 lei, atat de jegos. Dupa ce-am ajuns acasa am facut reclamatie pe site-ul RATB si am fost invitat intr-o confruntare. Deci sunt si d-astia.

Ultima situatie este una destul de amuzanta. Mergeam cu un prieten, Sorin, spre Kogalniceanu. Ma super grabeam deoarece trebuia sa ajung in 10 minute la ultimul xerox din zona ca sa scoatem niste afise pentru un eveniment, ne-am urcat de la Cismigiu, deci o statie, vazusem controlorii, eram si cu cate o bere desfacuta in mana dar ne-am urcat oricum si inainte sa pasesc pe treptele troleibuzului l-am anuntat pe unul dintre controlori: “Sefu, il luam si noi doar o statie ca ma super grabesc in 10 minute inchide la xerox, sa nu ne controlati va rog IO”. S-a facut ca nu m-aude dar n-a contat, troleul era cam gol, asadar am stat la usa din fata. Bineinteles ca apare controlorul sa ne controleze si ma bufneste rasul, ii raspund

F: “Pai nu v-am anuntat, sefule, ca luam si noi o statie, pentru o statie? Pe bune acum, asa ne-a fost vorba?”

C: “Nu stiu, domnule, nu ma intereseaza, daca nu aveti card scoateti buletinele”

F: “N-avem nici buletine sau refuzam sa vi le aratam”

C: “Ba, tu vrei sa-i zic soferului sa nu deschida usa sa te tin aici?”

F: “Spune-i ce vrei, sefule, dar o sa strig ca ma sechestrati, ce-i asta, sunteti terorist ma luati ostatec?” si apoi urlu putin asa la misto zambind “Ajutooor, ajutor ma sechestreaza”, o baba rade.

In fine, ajungem in statie, coboram, eu ma grabeam in continuare, i-am invitat sa vina cu mine la xerox ca ma super-grabesc si daca vor ne legitimam dupa ce termin, facem ce vor ei numai sa nu ma intarzie, n-au vrut, era doar vis-a-vis. Eu mergeam intr-acolo, ne-au intrebat de unde suntem, cand au auzit ca eu din Bucuresti iar colegul din Orastie, l-au racolat repede. “Cu tine nu mai avem treaba du-te, lasa ca ramane el” Eu ii faceam semn lui Sorin sa mergem, pana la urma am stat la o discutie ca erau prea insistenti burtosii mustaciosi si i-am intrebat:

F: “Concret, ce vreti de la noi?”

C: “Ma baieti, inteleg ca n-aveti card, dar va dam amenda, insa puteti sa va rezolvati daca ne dati si noua acolo de-o bere” aratand spre berea lui Sorin din mana. Moment in care Sorin a fost un geniu al amuzantului, s-a uitat la ei si a intins mana zicand “A, vreti bere… pai luati o gura din asta!” Controlorii panicati s-au dat in spate sa nu vada lumea ca le da bere, eu radeam si plecand de langa ei tipam “Deci ne cereti spaga, nu? Pai daca o sa chem eu politia sa le zic ca m-ati santajat acum, ce faceti? Haide, bai Sorine, sa mergem! Adio, sefu!”

C: “Da? Asa faceti? Lasa ca te tin eu minte, bai, si te ard!”

F: “Da?… pai sa ma tii minte, bai, ca data viitoare o sa-ti fac la fel!”

ratb-regia-autonoma-de-transport-bucuresti-sigla

 

Daca aveti si dumneavoastra povesti despre controlori va invit si rog sa lasati in josul paginii scrisa printr-un comentariu intamplarea. Vreau sa strang cat mai multe, astfel va exersati si talentul la scris! Numai bine!

V-ar mai putea interesa si:

Da mai departe

Bun venit pe Bindiribli! Alege sectiunea dorita din lista de mai jos